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其实,我在高中的时候就怀疑过他喜欢我。

我也不自卑,那时候的电视剧都是平凡的女孩子被优秀到晃眼的帅哥钟情。

我只是不确定。

我相信大家都有这样的感觉,感情真的是很让人捉摸不透。但最让人捉摸不透的还是自己的感受。

所谓当局者迷旁观者清。

我前一刻连将来吵架回娘家以后怎么为他辩护的借口都想到。

可下一刻就会想到,如果她的天命之女不是我怎么办?我参加他的婚礼没忍住哭了怎么办?

我将来才发现我的天命并不是他怎么办?

情感上我是偏向郑茗风的,可是一个莫名其妙的观点就是,未来的自己未免会和现在的自己是一个阵营的?

??

我不知道那时候在想什么,反正就是在内心的无数拧巴中蹉跎。

而且最重要的一点是,表白失败的后果我真的不敢想象。

我有时候认为郑茗风能忍受我是因为我们两家的关系,把我当妹妹,尽管我还是大他几个月。

如果我表白,被拒绝了我可能要移民。

如果他为了照顾我脆弱的少女心而接受我,而他不喜欢我,在骗不下去以后理智崩盘怎么办?

那时候我能接受他其实并不爱我的事实吗?

如果他继续瞒下去,我们俩还不小心结了婚,可是他很压抑怎么办?

压抑了,离婚也就算了。

如果他为了不伤害我和我们的两对儿女而选择隐忍,最后冷暴力怎么办?

思来想去,我已经想象出了《被困住的郑茗风的一生》的剧情。

我感觉我真的不应该为了自己的幸福而去伤害他。

这样的思考在每天的想象中占了1/4,剩下的就是他爱我,我们很幸福和以后的生活。

除此之外,还有高考啊。

郑茗风可以考虑不去中科院,选择正常参加高考,我不行啊!

好不容易,毕业了,吃了庆功宴的饭。

我已经开始想象我们一起去海边的情节了。

郑茗风却被喊去老家,那时候他外婆已经在乡下待了一段时间。

所以,郑茗风大半的假期就在乡下喂猪!

我也好想跟他一起去,反正猪肯定不用我喂!

可是我家也不是只有郑茗风家这样

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